че

че
счастье — это:

с — сапоги рычат на ноги.
ч — чиполлино закусывает водку отцом.
а — аааааааааааааааааааа.
с — стереосистема в гробу.
т — табуретка охраняет дом.
ь — ъ.
е — ежи катаются по спине гитлера, и он орёт.
че
идёт пельмень по лесу, видит — кастрюля кипит. сел в неё и сгорел к хуям потому что кое-кто забыл про плиту со своими интернетами блять.
че
задача.

из пункта «а» в пункт «е» выехал отец.

вопрос: тебе в «е», бать?
че
— знаешь, как заинтриговать?
— как?
че
— доктор, я умираю, помогите.
— во 1) хуле ты мне сделаешь, вовторых иди за бахилами, втетьих 3)что ты мне сделаешь, я с другого отделения, за смерть извени.
мистер старк, что-то мне нужно к ортопеду.
че
мистер старк, что-то мне нужно к ортопеду.
че
если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
че
навыки деловой переписки: «эй, говно»
че
🔥 пока телеграм окончательно не заблокировали, скорее подписывайтесь на остальные каналы от «че»:

1️⃣ альтернативный взгляд на изображение:


2️⃣ сумасшедший психопат орёт клавиатурой:


3️⃣ сентиментальный психопат любит клавиатурой:
че
сидишь целыми днями за своим оптимизмом, вышел бы лучше на улицу, свежей россией подышал.
че
я – обычный растворимый студент 199992 года выпуска. да, я был рождён в мотоциклетном шлеме банкой арахисового масла, но сейчас не об этом. хотя там тоже так забавно вышло(во всех смыслах) ну да ладно. итак. на прошлой неделе я был молод, горяч, ребрист и с ароматом клубники. я учился в московском государственном скворечнике на факультете выпадения волос. у меня было всё: куча друзей, девушек, две пары носков и засохшее на затылке повидло. мы не думали об учёбе, ведь нашим преподавателем был десятиметровый гроб из фольги и пластилина. мы думали о развлечениях. и вот, по случаю дня рождения моей слюны, мы решили устроить у меня вечеринку с блэкджеком и вини-пухами. мои родители запрещали устраивать всякие чебуречные оргии у нас дома но я планировал, что всё пройдет аккуратно, и они ничего не узнают. тем злосчастным вечером ко мне приехали 14 человек, в числе которых было 8 девушек, 4 парня и 2 судимости за кражу потолка в супермаркете. сначала всё было прекрасно: мы веселились и трескались, бешено перемещаясь по пищевой цепи. но потому произошло нечто. один из гостей(никитос) решил поиграть в гляделки с телеком и победил. последний оказался очень неуравновешенным и, не выдержав поражения, напал на никитоса с вилочкой от доширака. остальные попытались вмешаться, но вдруг вся мебель и приборы в доме начали нас избивать, сжигать и некрасиво фотографировать. так, например, олега проглотил унитаз, а таню изнасиловало беговой дорожкой. мы яростно отбивались, но большинство из нас погибло или забеременело китайской электроникой. в итоге, я все же успокоил их ремиксами prodigy на песни михаила круга и тщательно замёл все следы этой адской ночи(да, пришлось убрать свидетелей, обклеив ими свою комнату и спрятав под ногти). родители ничего не заметили, но вещи в доме стали подозрительно нервными. мне очень стыдно и, кажется, что скоро все всё узнают. а ещё моего отца укусил телевизор, и теперь он тоже телевизор.
мало кто знает, что их играл один и тот же актёр.
че
мало кто знает, что их играл один и тот же актёр.
че
а спонсор этой ночи — голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой.

голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой — до свадьбы заживёт.
че
5 стадий алкогольного опьянения:

1. бенедикт камбербэтч.
2. бенедикт камбребетыч.
3. бееребэтч камбедиктов.
4. биибик камбвуэшшч.
5. николай басков.
че
я положил к твоей постели
полузавядшие цветы,
и окончание вселенной,
и середину пустоты,

и камень, ножницы, бумагу,
и карты, деньги, два ствола,
и борщ с капусткой, но не красный,
и непонятливый салат,

и говорящую нутеллу,
и те прозрачные штаны,
в которых дед гуляет смело
без тени страха и спины.

я навалил тебе на простынь
секрет походки голубей
и тот смешной соседский тостер,
в котором жарили людей,

и это самое вот это,
не то, которое вон то,
а как бы то, что с тем и этим,
и где вообще вот это всё.
че
— светогорск.
— давай без етого.
— сврск.
че
вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,
вылетает на рояле между дёснами укроп.
че
однажды ты спросишь, что я люблю больше: водить хоровод ушами или подрабатывать муравейником в лесу. я отвечу: "кто последний, тот лох". ты уйдешь, так и не узнав, что говорила с моим клоном из хлебного мякиша.
че
стюардесса: скажите, здесь есть доктор?
я: *просто встаю, чтобы поправить не очень удобные трусы, и замечаю, что все теперь смотрят на меня*
я: да, я доктор.
это редкая птица камапуля, которая приносит удачу на экзаменах. разошли её всем своим друзьям, и ты здаш руский езык на сто баллов, ежжи бля.
че
это редкая птица камапуля, которая приносит удачу на экзаменах. разошли её всем своим друзьям, и ты здаш руский езык на сто баллов, ежжи бля.