Мои любимые юморески

Мои любимые юморески
— Рабинович, у вас не будет что–нибудь покушать?
— Не ем!
Мои любимые юморески
Когда я жил в Норильске я поспорил с другом, что если не отожмусь 500 раз, то пробегу на улице без трусов.
Короче, хуйню сморозил.
Мои любимые юморески
Было 3 брата: Иван-Баран, Данил-Дебил и Тарас, но он им больше был сестрой.
Мои любимые юморески
Пrитащил евrейский мальчик домой котёнка и говоrит матери
- мамочка , а давайте таки оставим котика и назовем его Мойша.
- конечно оставляй , только Мойша это человеческое имя, назови его Васькой.
Мои любимые юморески
Лежит как-то мудрый лев на камне, отдыхает после удачной охоты. Шакал же, не оставшийся довольным остатками, с завистью и восхищением смотрит на царя зверей и решается ему задать вопрос:

— Почему же всё в жизни так несправедливо? Почему мы с тобой – обычные существа, но ты питаешься хорошей едой, дома до тридцати самок у тебя пасутся, всех запугиваешь, а я даже сотой части этого не имею?

Лев, приподняв морду, тряхнул гривой и, чуть задумавшись, изрёк:

— Тащемта никаких секретов нет
Мои любимые юморески
91й год. Развал СССР. Три вильнюсские девочки - Аня, Маша и Света решили, что они теперь будут литовками. Придумывают себе литовские имена.
Маша: -Я теперь буду Машус
Света: -А я теперь буду Светус
Аня: - А я, пожалуй, русской останусь
Мои любимые юморески
Оинго и Боинго пошли получать зарплату, а получили пизды.
Мои любимые юморески
Байкеры без шлема знают всех насекомых страны на вкус.
Мои любимые юморески
Знаете что общего у фильтров для воды и мертвых четвероклассниц?
Когда заполнятся, можно выкидывать
Мои любимые юморески
Тётка влюбилась в супермена и написала ему письмо с признаниями. Тот пишет в ответ: "Прости, мы не можем быть вместе: я — человек из стали, а ты — женщина из Электростали"
Мои любимые юморески
Розы красные
Фиалки голубые
Ну вы девки
Блин тупые
Мои любимые юморески
Цирк.Представление в разгаре.Конферансье объявляет:
-У нас сенсация!Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал.Людям это наскучило,из зала начали доноситься недовольные возгласы.Конферансье:
-А теперь карлик обоссыт сех из первых двух рядов!И не пытайтесь бежать,он всех запомнил.
Паника,люди бегут,но карлик реально догнал каждого и обоссал.
..но у одного мальчика папа работал в прокуратуре.
Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу.Через десять минут приехал спецназ,карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник.Конферансье сломали челюсть,директора цирка окунули в унитаз.Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду.Он сам себя обоссал.
Мои любимые юморески
anonim: hi, anybody wanna sex
anybody wanna sex: hi
Мои любимые юморески
Почему феминистки не любят выходить из дома?
Каждый раз приходится разбирать стену.
Мои любимые юморески
Был как-то у Императора день рождения и пригласил он всех своих сыновей. Примархов было восемнадцать, вот только Омегон получил место Хоруса, а опоздавший Хорус ничего. Хорус не шибко расстроился, далее был пир, и тут почему-то Хорусу не принесли ни столовых приборов ни еды. И когда мероприятие подходило к концу, Хорусу не понравилось то как с ним обошлись. И когда дали ему слово, он сказал: Император ударится о булаву и умрет. И ушел вести ВКП. Последний примарх (Дорн) смягчил приговор: Да, Император ударится о булаву, но не умрет, а проспит 10К лет. Император издает указ переплавить все булавы, но тщетно: спустя 6 лет Император встав с Золотого Трона отправился на поединок с Хорусом и получил удар булавой и упал замертво. И пробудить его невозможно. Появляется примарх, смягчивший приговор, и просит кустодиев охранять его покой пока тот спит. Тем временем он погружает Дворец в десяти тысячелетний сон, и вокруг него вырастает непроходимый лес из верующих в Его божественность - чтобы никто не проник в Дворец до окончания срока. Проходит 10К лет, появляется Жиллиман, проходит через Врата Вечности, а Император и не спит.
Мои любимые юморески
Парень с девушкой едут после свидания к нему домой: подходят к его машине, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина управляется с машиной. Если он водит грубо и с тряской — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он путается в педалях и передачах и не может даже припарковаться, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как водишь ты, милый?
— Сейчас покажу, дорогая, — сказал парень, сел в машину и сгорел
Мои любимые юморески
Цирк.Конфераньсе объявляет
Смертельный номер
Выносят большу табличку с надписью
"Кто прочитал тот сдохнет"
Мои любимые юморески
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Бабка - не закон. Я - закон!
Мои любимые юморески
— здравствуйте, мне курицу гриль.
— да, сколько вам?
— нисколько, я веган, до свидания.
Мои любимые юморески
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— твою маму пёс ебал