Это Пипец

Это Пипец
Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка - он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять".
Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы - уже опаздываю.
Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.
Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите - бегаю я быстро.
Это Пипец
ВУЛКАН ПРЕДЛАГАЛ ЕМУ 10 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ ЗА ЗАКРЫТИЕ КАНАЛА!!!

Хочу чтобы об этом знали все!
На прошлой недели поступило сообщение знакомому от владельца вулкана с предложением закрыть канал в телеграмме. Ему предложили 10 млн рублей, за то, чтобы он не раздавал свои схемы по обыгрыванию казино публично, а просто удалил свой канал. Но он отказался, сказал, что не перестанет заниматься своим любимым делом и канал не закроет. Но их это не остановило и как-то они закрыли его канал.

Но меня не купить этими деньгами! Будем продолжать грабить вулкан вместе с другими любителями -
Это Пипец
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи
Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга".
Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи).
Звоню говорю:
- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е твою геометрию решать" и 20 баксов
Это Пипец
На днях совершенно обычно купила хлеба. Сели вечером с мужем ужинать. 
Муж открывает пакет с хлебом и видит там пару семечек-зернышек, а-ля кунжут или анис. Присматривается внимательнее:
- Ты где этот хлеб купила? В нем тараканы какие-то!!!
- Какие тараканы? Это семечки обычные! Их в хлеб добавляют. - ответила я, потянувшись за хлебом.
И тут семечка побежала...

Больше не покупаю хлеб с зернами и семечками.
Это Пипец
Гулял в парке с другом, тут девушка подходит. Очень миленькая, общительная, познакомились. Она говорит: "Вы хоть замечаете, насколько тут красиво? Вы только посмотрите на эти разноцветные листья! Посмотрите на это чистое голубое небо!" - а потом, когда мы засмотрелись на природу, добавила: "А теперь посмотрите на меня...". Она немного расстегнула кожаную куртку, ее грудь чуть ли не выскальзывала оттуда, мы раскрыли рты... "Если вы цените НАСТОЯЩУЮ красоту, мальчики, то добро пожаловать к нам на выставку цветов, я там буду представлять свою композицию. Вы знаете, за кого проголосовать!" - вручила буклеты и ушла. Выставка прошла успешно. Она победила.
Это Пипец
Напилась однажды в 20 лет. А домой возвращаться надо было через окно. Дом двухэтажный. Мама спит на первом. Я решила, что до второго этажа не долезу. А каблуки высокие ещё, ну, совсем неудобно, мокрая вся, дождь шёл. И вот я влезаю на первый этаж, чувствую, ногой на что-то мягкое наступила. Ну, думаю, ладно, уже хорошо. Еле дошла до кровати и сразу вырубилась. Утром проснулась оттого, что ноги застыли. Дома-то ремонт шёл, а это был мешок с цементом... Мама ещё долго шутила.
Это Пипец
Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать ( на алкаша вроде не похож, а там хз..).
И тут такое дело:
Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было первое наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!"... Тёща остолбенела...
Это Пипец
Братва, хочу поделиться с вами крутым каналом!
💥 Их схемы П все, кто ломает алгоритмы казино в телеге !💥

Выкладывают все бесплатно и рубят бешеные бабки🎁
ХОЧЕШЬ ЗАРАБОТАТЬ ПЕРЕД ЛЕТОМ ?! ПЕРЕХОДИ НА КАНАЛ!👇
Это Пипец
Друг рассказал: отдыхали они компанией за городом — частный дом, баня, синька и девушки нетяжелого поведения. Бурно погуляли, легли спать. Ночью ему приспичило в туалет. Туалет по типу скворечника на улице. Пошёл он, сонный, сел. Как вдруг чувствует, что-то его за конец держит и вниз тянет. А процесс не остановить уже. А чем дальше, тем сильнее тянет. Он там чуть кирпичный завод не открыл, заорал и выбежал. Оказалось, презерватив забыл снять, тот наполнялся и тянул его вниз)))
Это Пипец
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто ее не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринужденную светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошел к ней первым и бережно взял на руки, стал потом ее мужем..
Это Пипец
Дочка прохладно относится к сказкам с рождения, и муж, видимо, решил это исправить посредством прочтения ей оригиналов братьев Гримм. Вечер, его очередь читать, иду мимо комнаты дочки и слышу краем уха что-то вроде: "Птицы выклевали злым сестрам глаза". Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. "Во-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребенок. — Это уже больше похоже на правду".
Это Пипец
Один знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается всем знакомая история. Дойчен полиция приехала через 5 минут. Шпрехен зи инглиш и т.п.
Короче берут того чувака который врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Мент говорит - извините пожалуйста, парень был не в себе, с ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану
Это Пипец
В 90-х у нас был препод, любящий споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам что, поспорили. Он достал нож и без колебаний захреначил нож со всей силы в ногу, сильно заорал и упал на пол, за столом его было не видно.
На его крик прибежал другой препод, вытащил его из-за стола за ногу, достал нож и еще раз засадил ему в ногу! Девочки сознание потеряли, а пацаны в от шоке и слова сказать не могли. Потом препод закатал штанину и мы увидели протез.... Шутники блин!
Это Пипец
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!!
Звонит как-то женщина, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым...
Я ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Это Пипец
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А ВОТ И Я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать..
Это Пипец
Сегодня по радио услышал, что каждый третий литр топлива в России — контрафактный. Контрафактный – это значит поддельный. Так ли это плохо, как преподносится? В молодые годы я работал в крупной чайной компании, которая была дилером нескольких очень известных зарубежных производителей. На рынке мы иногда отлавливали поддельный чай известных марок этих самых производителей и нещадно с ним боролись. Первичным критерием отлова были небольшие расхождения в упаковке контрафакта (мы хорошо знали все тонкости дизайна, цвета, маркировки и т. д. ). Потом уже проверяли качество самого чая. И почти всегда поражались – качество поддельного чая зачастую было ВЫШЕ качества оригинала. На этом поддельщики и палились. Такая вот «подделка»… Поэтому, когда мне рассказывают про контрафактный товар, я смеюсь. Он далеко не всегда бывает хуже, а вот дешевле – всегда. Такая вот экономика.
Это Пипец
Лето 2018 вот-вот начнется🔅

А вместе с его наступлением уезжают на отдых и программисты, всеми известного КАЗИНО ГРАНД 😏

Пока их не будет - за всем будет следить искусственный интеллект, который легко обмануть и обыграть казино!

За прошлое лето я с подписчиками обманул казино на
~1 000 000 $ пока программисты отдыхали 😀

К нам на канал поступает очень много желающих, поэтому вход сделаем платный: 50 000₽.

Сегодня последний шанс попасть к нам бесплатно 🔓
 Канал для настоящих мужчин в котором расказываються все тонкости в Охоте и Рыбалке. ⬇️
Это Пипец

Канал для настоящих мужчин в котором расказываються все тонкости в Охоте и Рыбалке. ⬇️
Это Пипец
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Это Пипец
Всем известна традиция, что дети, у кого день рождения, раздают в школе конфетки. История произошла с моей племянницей.
Вот настал ее праздник. Ее мама купила конфеты и говорит ребенку, чтобы она дала каждому по 2 штуки. Моя племяша переживает, что мальчики будут вырывать конфеты из рук. Мы не растерялись и посоветовали ей сказать, чтобы все сели, что всем достанется поровну.
Со слов учительницы: в школе ребенок достает пакет с конфетами и тут же мальчишки вскакивают с мест. Тут наша девочка как закричит:
- Сидеть!!! - села даже учительница.